La paja de Orinoco y otras jaladas…

orinoco

Jálate por unos tacos

Qué manera de encuerar el machismo, misoginia y sexismo en México con una sola jalada y sin final feliz…El domingo pasado, una pareja de borrach@s amanecid@s fueron detenidos en una taquería de la calle Orinoco, en el llamado centrito de San Pedro (uno de los ranchos aledaños a Monterrey), porque la mujer estaba jalándosela a su acompañante masculino, quien pene al aire, se dejó pajear. Beso y manuela, beso y manuela y así mientras la gente miraba, grababa y hacía lo mejor que sabe hacer: se hacían ueyes.

Un inepto, ineficaz y torpe equipo de la taquería Orinoco, no impidió el acto, no cuidó a ninguno de sus clientes (incluso los exhibicionistas de la masturbada), permitió el ingreso de la fuerza pública provocando un escándalo innecesario que derivó en una exhibición pública y vergonzosa en las redes, particularmente, de la muchacha,.
De él sólo sabemos su nombre y que ya lo corrieron de su trabajo, aunque no recuerdo que la paja pública y exhibicionista realizada fuera de las horas de trabajo, sea una causal de despido.

De ella sabemos su nombre, su cara, dónde vive, el cárdex de su escuela, sus cuentas de las redes sociales y muchos datos inútiles que no necesitamos nombrar porque no es la idea revictimizarla de nuevo, ni a él tampoco. Aunque el hombre masturbado no fue expuesto como la mujer.

Terra cabeceó su nota con un: “Detienen a mujer…” bla bla gua gua y sacó una nota con un perfil de la mujer que hizo la masturbación.

indice

Ella es una víctima porque la señal del escarnio y el acoso en las redes es sexista y dirigido a ella. Porque le hizo la pajuela a ese pobrecito. En México todas somos putas hasta que se nos compruebe los contrario. Según la psique macha mexa, hasta la mamuchis más santa, la abuela más chida, la hermana más ñoña, lo son, en especial si son ajenas. Hasta el más mesurado, feminista y equilibrado hombre esconde el icono de la puta en su clóset machín, para usarlo en la ocasión de juicio a una puta que así considere por su propia percepción de la putería. En la genitalia femenina está la “falla”.

En el imaginario machista mexicano, siempre hay una piedra que aventarle a cualquier mujer. Aunque en este caso, peca tanto la que hace la paja como el que se la saca. Que tampoco sacó la gran mandarria, ni está para que se desmaye nadie con  ese falo: fue una puñeta equis, grabada por varios comensales que no dijeron nada, sólo los captaron con su cámara para las redes sociales, grabando taimadamente, según ellos bien sordeados, escondidos en esa nueva forma de ser cobardes, que es tras una cámara impune.
Además de idiotez y pasividad por parte de la gente de la taquería, quienes debieron hacerse cargo del suceso por consideración a sus clientes (aún los que tuvieran el pene de fuera), la clientela prefirió hacer vídeo, escarnio y viralización. Nunca está demás humillar al prójimo y en nuestros tiempos cualquier entidad mamífera trae consigo algo con qué grabar.

El personal de ese establecimiento no sólo no respetó las elementales normas de higiene al permitir una manuela entre las mesas de su changarro, sino que permitió la viralización de un contenido que puede resultar asqueroso…E inexacto con la oferta del comedero, porque en ese vídeo pudieron haber salido aderezos que no estaban en la carta. Si me creen que me paso deveras con este chiste asqueroso, debían de ver los memes y burlas sobre la jalada. Ahora anda un letrero de prohibido por internet, en donde bajo un circulo de prohibido, esta una manita masturbadora apretando un pene duro. “Se le suplica a los clientesde este restaurante no hacer sus jaladas aquí”. Nunca mejor dicho.

La policía llegó por la pareja pajueleadora a la taquería y l@s sacaron esposad@s, luego de ser sorprendidos con las manos en la masa. Como en una fiesta de mandriles que acaban de verse al espejo, todos aplaudieron triunfales. “A huevo, a huevo” farfullaban esos pobres, quienes seguro pajuelearon solos, a su vez, esa madrugada.

Además ¿qué clase de ridiculez es esa?, de que ya una no puede fajar en el restaurante a sus anchas sin que algún primate saque su celular y te graben. Ash.

Nos vemos en mi página de http://www.ivaginaria.wordpress.com

 

Ya no hay intimidad: elia.martinez.rodarte@gmail.com

 

 

 

Anuncios

El orgasmo como explosión corporal no siempre genitálica o compartida…

sii.gif

Terapia para el orgasmo

Como hoy es el día del orgasmo es preciso saber realizar dos cosas: una es cómo fabricarnos un orgasmo personal, cotidiano y placentero y la segunda, asumir una actitud ante el orgasmo: es bueno que sepamos crear uno propio y uno para nuestra pareja sexual, pero tampoco es manda y si sale qué chido, y si no, sigan frotando.

Los problemas relacionados con el orgasmo son corregibles cada uno de ellos, porque lo que sale mal al no venirnos, es la misma ansiedad que le aplicamos a la consecución de un orgasmo. Existen otros problemas físicos, que podrían ser menores en ciertos casos, porque el cuerpo se ajusta a todo cuando se trata de sabrosear.

Pero la terapia sexual puede ayudar a las personas a encontrar su camino hacia los orgasmos. Aprovecho para informarles que no soy terapeuta sexual, no doy terapia ni acompañamiento, pero en algún momento podría ayudarles a conseguir algune en su ciudad o pueblo o villorrio.

¿Qué debe hacer la gente antes de iniciar una terapia con un especialista y terapista sexual? Primero, creer en ello y estar en el ánimo que ese profesional va a ayudar al descreme de nuestra alma.

Es necesario considerar que no hay que estar en pareja para llevar una terapia sexual. Aunque no exista alguien fijo, siempre cae algún incaut@, y eso implica más cuidado en la selección de las personas a quienes nos llevamos a terreno.

Sin embargo, tampoco es riguroso que lleves a tu pareja o compañer@ sexual si no lo deseas, aunque es recomendable en la mayoría de las ocasiones. Como se habla y se analiza sobre la vida sexual en solo y con alguien, entonces se puede aprender mucho sobre las necesidades de la genitalia ajena.

Aunque suene mega aburrido la idea de llevar terapia para algunas personas, el esfuerzo primario y personal debe ser de quien tome la terapia, en especial si su vida sexual presenta disfunciones. Por ejemplo, las mujeres que sufren vaginismo, que prácticamente se trata de que no aflojan su vagina al coito, deben atender este padecimiento para ser entidades coitales, y el tratamiento puede ser largo. Cualquier anomalía en su ejecución sexual, en sus órganos sexuales y en la operatividad de su cuerpo debe ser detectada y tratada.

La terapia sexual también puede ayudar a que se paren los penes de los señores. Además de la valoración médica física, sí es necesario darse la vuelta por la sesera de un señor que no presenta erecciones: el estrés, la vida sedentaria, el chupe y el cigarro, muchas drogas y una mala nutrición arruinan las erecciones, pero existen problemas profundos que pueden tratarse en la terapia, en especial con los inhibidores para la dureza.

A los terapeutas sexuales no les importa la preferencia y orientación sexual de sus pacientes, ni sus parafilias, ni sus manías, por lo que no son jueces de la cola de nadie. Son personas capacitadas para tratar a cada uno de los freaks monstruosos que somos, con nuestras mañas bizarras en la sexualidad. No se va a asustar cuando le confieses lo que realmente te excita y seguro sentirás un alivio y descargo tremendo: la terapia ayuda a sanar, a descargar culpas, a corregir conductas nocivas y tóxica, y a aprender a dar y recibir unos cogidones de miedo.

Cada sesión de una terapia sexual, sea cual sea el problema, implica que la persona que recibirá el tratamiento, se comprometa y sea responsable. Por lo que no se líen en terapia sexual con la primera garra que les ondee en la cara. En especial, debemos enfatizar que un terapeuta sexual no es lo mismo que un psicólogo o psiquiatra, quienes poseen otros abordajes, distintos para los problemas sexuales.

Parece que es necesario realizar un montón de cosas para vivir una buena actividad sexual y generar orgasmos, pero sólo se trata de soltarse, flojererar y cooperar y conocer nuestro cuerpo.

Nos vemos en las redes sociales en mi página @Ivaginaria en Twitter, Facebook y Tumblr, así como en http://www.ivaginaria.wordpress.com

Todes quienes quieran escribir y conocer el género de la columna, los invito a la cátedra Elena Poniatowska de la UANL. Pronto…

 

Orgasmeante: elia.martinez.rodarte@gmail.com

Tijeritas y otras lesbianadas…

neon-girl

Kamasutra lesbos

Al Kamasutra lo han emputecido de todas las maneras posibles. Los textos sagrados del erotismo hindú han prestado su nombre a todas las encomiendas sexuales, porque hay Kamasutras para cualquier cosa. Esto quiere decir que a la babosada que se nos ocurra, podemos ponerle el Kamasutra de los besos, del amor, de las posiciones, de cómo bajarse a mamar y así de cualquier tema relacionado a la satisfacción erótica y sexual.

Estaba viendo el Kamasutra lesbos ilustrado, uno de esos manuales que interpretan el texto hindú a su manera y que además le ponen monitos para que sea más práctico.

Primero debemos estar claros en una cosa: ningún libro con el nombre de Kamasutra, ni siquiera los productos eróticos Kamasutra, ni cualquier cosas que se llamé así, le va a enseñar a nadie a coger, a hacer una buena felación o cunnilingus, o tendrá una satisfacción garantizada en el erotismo y su vida sexual.

Escrito por Vatsiaiana, un autor indio cuya fecha de nacimiento y muerte son imprecisas (dicen que vivió entre los siglos primero y sexto de la era cristiana), escribió el Kamasutra como una forma de indicarle a los mortales cómo proceder respecto a sus sensaciones y sentimientos, así como controlar sus pasiones y temperamentos. En sí era como un libro de autoconocimiento y de templanza para el espíritu. Vatsiaiana era un hombre que estaba educado en la contemplación y meditación, entonces cada uno de los 36 capítulos de este libro del erotismo, seguramente fue pensado durante las largas horas de abstinencia sexual que se aventaba el autor, porque era un firme creyente del control de sí mismo.

Sin embargo, siglos después de que el más famoso de los textos antiguos sobre el sexo fuese creado, existen interpretaciones del Kamasutra, que no son propiamente el Kamasutra, sino el préstamo de un nombre célebre sobre el sexo, para escribir otros libros sobre fornicio.

Este Kamasutra lesbos, debiese llamarse Manual para forniciar de la lesbiana moderna, porque en realidad lo que muestra en su contenido, son posiciones para mamar, para dedear, para aplicar falos o arneses, hacer la tijerita y eso sí, tips útiles para comprender el cuerpo de la mujer.

No podemos llamarlo un Kamasutra, porque la intención de este libro hindú expone propósitos muy específicos sobre el sexo, el erotismo y la sexualidad. Incluso hay secciones dedicadas a la búsqueda de una esposa buena y sobre las cortesanas,

Pero lo suyito de este libro, es la información sobre cómo manejar un cuerpo femenino y descubrirlo, y sacarle provecho a las zonas erógenas femeninas. Por ejemplo, en un párrafo dedicado al cunnilingus, dice que cuando se aplique la mamada en la zona vulvar, se debe aprovechar el momento para abrir la boca frente a esta zona y hacer como “si se traga a la vagina”. De hecho, querido público, ya tenemos una genitalia femenina siendo comida, pero abrir la boca en sensación de acaparamiento puede ser excitante, según dice el libro.

Ilustra también sobre la unión de las genitalias femeninas, ya sea en una tijerita o en una monta de una mujer encima de otra, para frotarse y estimularse haciendo junta de bocas de abajo, girando, pompeando, montando o acariciando nada más. En varias posiciones y giros.

Pero quizás la parte más tonta de este libro, es que le llaman vagina hasta la zona de la vulva, es decir, a ésta última ni la nombran y es justo la puerta de entrada de las chupadas, dedos, dildos y cualquier accesorio que use una lesbiana para complacer a otra. Además otra de las más grandes equivocaciones en el mundo gay y lesbiano, es dividir a su universo en personas activas y pasivas. En el Kamasutra lesbos enfatizan mucho en la pasiva y la activa, lo cual limita muchísimo el ejercicio de la sexualidad, porque lo acota a pocas opciones. Una es la que pone y a otra a la que le ponen. Uno la mete y el otro se deja penetrar. ¿Que ya nadie confía en hacer vueltas charras nada más para variar? Hay que dejar que los cuerpos hagan y se hagan, y mientras tanto, explorar cada una de las sabrosuras que nos ofrece un acto sexual.

Tijereteando: elia.martinez.rodarte@gmail.com

Cocteles y otros venenos…

beso-vampiro

Hace unos días me preguntaron para una encuesta, que cuál era mi coctel preferido. Me pasé buen rato pensando, porque he tenido muchos cocteles adorados. ¿Por qué será esto? Porque somos parte de un país bien borracho, no ha de ser por otra cosa.

El alcohol en exceso se lleva pésimo con el sexo; luego un@ bebe y al día siguiente se entera de que estuvo bien rasposa la jarra por dos signos indiscutibles: no traes ropa puesta y quizás te duela un orificio que no recordabas que tenías.

Pero digamos que nos vamos a casa a encerrarnos la nochecita. Ninguno de los dos va a manejar (o los que vayan…). Y supongamos que todo lo que siga en la jornada será pura enjundia sexosa.

yola.gif

Entonces quien quiera empezar un sexo bullicioso, medio locochón en cuestiones de atascadencias diversas, yo recomendaría un coctel con vodka. El vodka lo hizo el diablo para vengarse de unas trastadas que le hicieron unos rusos, y desde entonces muchos ruskis viven agarrados a la tella.

Pero nosotr@s que somos bien morigerados, beberemos sólo un coctel o dos para ambientar la antesala del sexo. Lo idóneo es que sea realizado con una medida de Absolut Vanilla, refresco Sprite y muchos hielos. Mezclar. Espolvorea azúcar encima de los hielos. Sino hay AbsolutV, cualquier vodka, ash, pero el chiste es que también sepa a vainilla. Es una especie exótica y el chesco es burbujeante. ¡Ñam! La combinación es muy dulce, ergo alcohólica, entonces cachondeadora y luego intoxicante.

Todos estos ingredientes nos dan como resultado un sexo lento, exploratorio, y tardado para el coito. Es pura sabrosura de las estepas siberianas hasta nuestras camas. Sino de perdido se pueden imaginar que lo hacen con un ruso, o rusa, o les inspire una ídem.

monica.gif

Supongamos que no andan de ánimo vodkero, pero sí tequilero. Nos estamos entendiendo. Nunca mejor que una medida de tequila Centenario Plateado con refresco Kas rosado. Le ponen muchos hielos a un vaso y sirven. Mezclar. Encima de los hielitos agregan chile piquín en polvo. Además de ser muy alcohólico, es burbujoso.

Las burbujas en una bebida embriagante provocan alegría. Igual que cuando un@ bebe champán: es cómo sellar el amor: uno sabe cómo empieza esa felicidad, pero no sabe cómo va a terminar. El tequila es nuestro, entonces, acorde a nuestro bullanguero organismo.

Si no se me prenden del coctel, el sexo tequilero será jocoso, perversón, con mucha plática mientras el coito y seguramente un fornicio bailador que los tire de la cama.

siii

Es como hacer el jarabe tapatío pero sin los trajes incómodos. Pero que nadie diga,  que para el sexo coctelero despreciamos a nuestros hermanos caribeños que nos han regalado el oro de los destilados tropicales. Entonces mojitos.

Éste es pura sabrosura porque antes de beberlo dan ganas de bailar, y como todos sabemos, el baile es una forma de sexo vertical. En un vasito ponen unas hojitas de menta (yerbabuena, eucalipto…hagamos una mexicanada), una rodaja de limón muy delgada pero jugosa y una cucharada de azúcar. Muelan con tenedor, la punta del palote de las tortillas (no me digan que no palotean sus testalitos, ash…), o con algo que pueda triturar y mezclar las hojas, el limón y la azuquita. Hecha la maldad, viene el ron (del que más les guste…), un bonche de hielos y agua mineral o tónica. Mezclar. En lo que sirven y mezclan, ya están bebiendo encuerados y a fornicar como si estuvieran en la playita, sin la incomodidad de la invasiva arena que se apodera de nuestra pudenda.

 

Dos de cualquiera de éstos brebajes y les apuesto que la piel acaba siendo suyita desde el tercer trago, o les devuelvo sus besos.

Garantizado. Jarabe para la tos y whisky: ivaginaria@reforma.com

Finge tu orgasmo en cinco lecciones…

finge_orgasmo1

Arimateio Dantos, alcalde de un pueblo brasileño, Esperantina, en un acto demagógico y de severo temor a su esposa yo creo, instauró el orgasmo como obligatorio en su comunidad, para las mujeres. Hace 9 años, en una entrevista de radio en una difusora española, nos entrevistaron a mí al alcalde de Esperantina, a otras morras especialistas en el tema…Me pareció tierno…Cuando le pregunté al alcalde si estaba seguro que si mujer tenía orgasmos con él, me dijo convencidísimo que sí…Ése es el espíritu.

Según el Instituto Kinsey, sólo la tercer parte de las mujeres logramos el orgasmo teniendo fornicio…Hay que talonearlo.

…………………….

Orgasmo: sólo tú lo controlas

Hace un año estaba yo pariendo ornitorrincos organizando un festival que se llamó: Fiesta del Orgasmo. No quiero decirles cuántos favores sexuales y no sexuales tuve que ejecutar…No lo organicé este año porque sabía que ni siquiera iba a estar en la misma ciudad para realizarlo.

La única verdad sobre el orgasmo es que es nuestra responsabilidad. Una puede gritonear y decir que el pene de su bato es inoperante como el dedo meñique de un borracho, pero cada persona debe saber que su placer sexual es individual, personal y privado…Si es que conoce bien sus partes y cómo prenderse de la liana.

Para celebrar el día del orgasmo que fue el 8 de agosto, debemos saber las siguientes verdades sobre este milagro de l@s dios@s:

El orgasmo es un regalo para ambos sexos: la mujer siente una trepidación en la vulva y en la vagina: siente como que su genitalia aplaude.

En el caso del hombre se siente un retraimiento en el perineo, se inflama el pene y las venas del mismo se preparan, los cuerpos cavernosos se llenan y después lanza la malteada.

El orgasmo no es una sensación que sienten todas las personas: a veces la anorgasmia o la aneyaculación, son síntomas de algún problema fisiológico debe resolverse. Aunque existen personas, sexuales en extremo o asexuales, cuya propensión al orgasmo puede ser limitada. Es normal. No es un mandato bíblico tener orgasmos. Hij@s sí…

No es verdad que llegar al orgasmo juntos sea la sensación más milagrosa del universo. Éste puede suceder debido a una sincronización de los espasmos vaginales o peneanos, pero es nuestra responsabilidad que nos entreguemos a un orgasmo conjunto para de verdad gozarlo.

El orgasmo no tiene nada qué ver con los métodos anticonceptivos que utilicemos. Pero principalmente, tampoco guarda una relación con el uso del condón.

Sólo la gente ignorante, irresponsable, inútil y cómoda se abstiene de utilizar el condón en el coito. Es un accesorio de uso obligado que permite un metisaca efectivo y seguro, además de alta sensibilidad. Las nuevas generaciones post ochentas deben saber que es urgente utilizarlo. Ya no sean mamilas y enmíquense.

La transmisión del VIH, virus de inmunodeficiencia humana, a veces depende de qué tan bien se calce un@ el condón.

El orgasmo es la máxima manifestación de nuestro ser humano en el erotismo. Por la forma en que nuestro organismo cambia y se transforma. Un orgasmo produce mejores bebés y es parte de la selección natural. Es la prueba extrema que las paredes vaginales aplican a los espermatozoides. Sólo el mejor pececillo llega…(en teoría…).

Graben el momento de su eyaculación o del orgasmo…Verán la actuación de su propio cuerpo en un proceso de floración, en el que su sangre estará volcada en inflar su genitalia y en proporcionar jugos que siempre explotan como si fuera la primera vez que lo hacen.

Quizás sólo la sensación del orgasmo, como acontecimiento de nuestra especie, sirva para demostrarnos una presencia divina. ¿Por qué sólo los seres humanos tenemos la capacidad de sabrosearnos como posesos cuando nos venimos?

Sólo nos queda agradecer a la naturaleza por los dones con los cuales nos ha favorecido.

El orgasmo no tiene relación con el tamaño del pene, ni con el apretamiento de la vagina, ni con lo rojo de los labios, ni con lo dulce de la mirada: es un trabajo en el que cada quien se tiene que afanar en doble vía: para lograrlo en el propio cuerpo y para conseguirlo en el cuerpo que nos comparte.

El orgasmo es un derecho universal, existe, y además es una de esas raras joyas que se consiguen sudando, porque el placer está tan satanizado, que muchas veces la mujer se viene como loca con culpa, porque sabe que “no debe” sentir eso. Marraneaos en sus propios penes, vaginas, vulvas, culos o caras de personas. Es válido.

El orgasmo es de quien lo trabaja…No sé porqué no han puesto en letras de oro en el Senado de la República esta frase.

Nos vemos en las redes sociales en mi página www.ivaginaria.wordpress.com, en Ivaginaria en Twitter, Tumblr, Facebook y en todos los baños públicos en donde haya puesto mi nombre.

Orgasmo y vino: elia.martinez.rodarte@gmail.com