La paja de Orinoco y otras jaladas…

orinoco

Jálate por unos tacos

Qué manera de encuerar el machismo, misoginia y sexismo en México con una sola jalada y sin final feliz…El domingo pasado, una pareja de borrach@s amanecid@s fueron detenidos en una taquería de la calle Orinoco, en el llamado centrito de San Pedro (uno de los ranchos aledaños a Monterrey), porque la mujer estaba jalándosela a su acompañante masculino, quien pene al aire, se dejó pajear. Beso y manuela, beso y manuela y así mientras la gente miraba, grababa y hacía lo mejor que sabe hacer: se hacían ueyes.

Un inepto, ineficaz y torpe equipo de la taquería Orinoco, no impidió el acto, no cuidó a ninguno de sus clientes (incluso los exhibicionistas de la masturbada), permitió el ingreso de la fuerza pública provocando un escándalo innecesario que derivó en una exhibición pública y vergonzosa en las redes, particularmente, de la muchacha,.
De él sólo sabemos su nombre y que ya lo corrieron de su trabajo, aunque no recuerdo que la paja pública y exhibicionista realizada fuera de las horas de trabajo, sea una causal de despido.

De ella sabemos su nombre, su cara, dónde vive, el cárdex de su escuela, sus cuentas de las redes sociales y muchos datos inútiles que no necesitamos nombrar porque no es la idea revictimizarla de nuevo, ni a él tampoco. Aunque el hombre masturbado no fue expuesto como la mujer.

Terra cabeceó su nota con un: “Detienen a mujer…” bla bla gua gua y sacó una nota con un perfil de la mujer que hizo la masturbación.

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Ella es una víctima porque la señal del escarnio y el acoso en las redes es sexista y dirigido a ella. Porque le hizo la pajuela a ese pobrecito. En México todas somos putas hasta que se nos compruebe los contrario. Según la psique macha mexa, hasta la mamuchis más santa, la abuela más chida, la hermana más ñoña, lo son, en especial si son ajenas. Hasta el más mesurado, feminista y equilibrado hombre esconde el icono de la puta en su clóset machín, para usarlo en la ocasión de juicio a una puta que así considere por su propia percepción de la putería. En la genitalia femenina está la “falla”.

En el imaginario machista mexicano, siempre hay una piedra que aventarle a cualquier mujer. Aunque en este caso, peca tanto la que hace la paja como el que se la saca. Que tampoco sacó la gran mandarria, ni está para que se desmaye nadie con  ese falo: fue una puñeta equis, grabada por varios comensales que no dijeron nada, sólo los captaron con su cámara para las redes sociales, grabando taimadamente, según ellos bien sordeados, escondidos en esa nueva forma de ser cobardes, que es tras una cámara impune.
Además de idiotez y pasividad por parte de la gente de la taquería, quienes debieron hacerse cargo del suceso por consideración a sus clientes (aún los que tuvieran el pene de fuera), la clientela prefirió hacer vídeo, escarnio y viralización. Nunca está demás humillar al prójimo y en nuestros tiempos cualquier entidad mamífera trae consigo algo con qué grabar.

El personal de ese establecimiento no sólo no respetó las elementales normas de higiene al permitir una manuela entre las mesas de su changarro, sino que permitió la viralización de un contenido que puede resultar asqueroso…E inexacto con la oferta del comedero, porque en ese vídeo pudieron haber salido aderezos que no estaban en la carta. Si me creen que me paso deveras con este chiste asqueroso, debían de ver los memes y burlas sobre la jalada. Ahora anda un letrero de prohibido por internet, en donde bajo un circulo de prohibido, esta una manita masturbadora apretando un pene duro. “Se le suplica a los clientesde este restaurante no hacer sus jaladas aquí”. Nunca mejor dicho.

La policía llegó por la pareja pajueleadora a la taquería y l@s sacaron esposad@s, luego de ser sorprendidos con las manos en la masa. Como en una fiesta de mandriles que acaban de verse al espejo, todos aplaudieron triunfales. “A huevo, a huevo” farfullaban esos pobres, quienes seguro pajuelearon solos, a su vez, esa madrugada.

Además ¿qué clase de ridiculez es esa?, de que ya una no puede fajar en el restaurante a sus anchas sin que algún primate saque su celular y te graben. Ash.

Nos vemos en mi página de http://www.ivaginaria.wordpress.com

 

Ya no hay intimidad: elia.martinez.rodarte@gmail.com

 

 

 

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Pasión por las celebridades

La persona que se excita y cachondea sólo con celebridades, crea una fantasía sexual y recrea actividades eróticas y sexosas con l@s sujetos de su deseo. Ergo, hemos sido celebsexuales pasivos o activos, porque siempre habrá una súper estrella que nos excite.

 

Celebsexual…

Esta semana la he tenido hasta el tope de adolescent@s. Como también doy talleres de educación en la sexualidad integral para criaturas de todas las edades, ahora hube de atender a una población de púberes bastante producidos, y lo mejor de convivir con los mal llamados “aborrescentes” es que una aprende de cosas…

En uno de los cursos, al final, después de haber hablado de pulsiones sexuales, métodos anticonceptivos, diversidad y otros temas, se me acerca una criaturela de primer año de secu y me dice: “maestra, es que creo que yo soy celebsexual…”

Cuando por fin me explicó que era mega fan de un artista adolescentoide famoso (del que no revelaré su nombre, porque si paleteo, en su secu sabrán de quién se trata), entendí que se trataba de una parafilia muy común, por la cual muches hemos transitado, porque no me van a decir que no se han cachondeado alguna vez con una celebridad, artista, modelo, deportista.

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Ser celebsexual es la manifestación de una parafilia, y recordemos que ésta es una pulsión, atracción y excitación sexual que nos provoca una persona célebre de cualquier ámbito. Y aunque todes hemos mojado las bragas por alguien de la farándula, la política o de cualquier ámbito, sí suele ser una de esas parafilias en las que l@s adolescentes vuelcan sus fantasías.

Entonces recordé cuando yo todavía usaba calcetitas y era fan de Menudo. En aquellos días, el degenerado de Edgardo Díaz, manager de Menudo, tuvo la magnífica idea (retorcida y perversa también) de poner a bailar a Ricky, Xavier, René, Miguel y Johnny con unas mallas que mostraban paquetones de miedo, con los cuales se les veía un pene generoso en posición casi de firmes.

La definición de celebsexual es prácticamente la de aquella sensación que experimentábamos las lepas de aquella época viéndole las genitalias cuasi erectas a los menudos, quienes debían que ponerse un relleno para que se les viera nutrido el bulto. Con ello no quiero decir que la tenían chiquita, ni que me constara, pero sí ayudaba a crear la ilusión de la genitalidad chonchona.

La persona que se excita y cachondea sólo con celebridades, crea una fantasía sexual y recrea actividades eróticas y sexosas con l@s sujetos de su deseo. Ergo, hemos sido celebsexuales pasivos o activos, porque siempre habrá una súper estrella que nos excite.

El problema es que esta celebridad sea la única fuente de nuestro deseo sexual, porque entonces habrá mucha frustración y enojo por no poder manosear la piel anhelada. Pero de que muches no se han quedado con las ganas de franelear, es un hecho.

Tengo un amigo gay que persiguió a Cristian Castro hasta el cansancio, por ferias, palenques y conciertos masivos y un día logró colarse a su camerino y “robarle un beso”, como el mismo contó a aquell@s que le mirábamos como a un paciente psiquiátrico. Mi compadre asegura que fue el beso más hermoso que ha dado en su vida. Ahora falta saber qué opina el güerito Cristian…

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Esta parafilia de ser celebsexual, llevada al extremo, se puede convertir en una de esas situaciones horribles en las cuales el fan enloquece y ejecuta acciones idióticas que le pueden orillar, inclusive, al crimen. Uno de los seguidores de mente retorcida más famosos, fue John Warnock Hinckley Jr quien admiraba a la actriz Jodie Foster. Este señor no encontró otra forma más impresionante de apantallar a la artista que dispararle al entonces presidente de Estados Unidos, Ronald Reagan, quien fue tiroteado en plena calle por Hinckley, quien casi lo mata. A eso sí le podemos llamar fan que da miedo…

Esto de desear a celebridades también saca a flote nuestras preferencias y orientaciones sexuales ocultas. Hace poco veía el futbol con un amigo buga (heterosexual) y estaba francamente excitado con Cristiano Ronaldo, de quien decía que si lo tuviese cerca a lo mejor si le daba un canco…o dejaba que se lo dieran. Y cuando le pregunté: ¿y qué tal si Cristiano Ronaldo te dijera que quiere forniciar contigo, bato? Y qué me contesta: “le diría que sí, que luego vemos”. En teoría tenemos a un celebsexual gay y en la práctica, a un compadre heteroflexible.

 

Rico Pepé (mmm): elia.martinez.rodarte@gmail.com

 

Cocteles y otros venenos…

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Hace unos días me preguntaron para una encuesta, que cuál era mi coctel preferido. Me pasé buen rato pensando, porque he tenido muchos cocteles adorados. ¿Por qué será esto? Porque somos parte de un país bien borracho, no ha de ser por otra cosa.

El alcohol en exceso se lleva pésimo con el sexo; luego un@ bebe y al día siguiente se entera de que estuvo bien rasposa la jarra por dos signos indiscutibles: no traes ropa puesta y quizás te duela un orificio que no recordabas que tenías.

Pero digamos que nos vamos a casa a encerrarnos la nochecita. Ninguno de los dos va a manejar (o los que vayan…). Y supongamos que todo lo que siga en la jornada será pura enjundia sexosa.

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Entonces quien quiera empezar un sexo bullicioso, medio locochón en cuestiones de atascadencias diversas, yo recomendaría un coctel con vodka. El vodka lo hizo el diablo para vengarse de unas trastadas que le hicieron unos rusos, y desde entonces muchos ruskis viven agarrados a la tella.

Pero nosotr@s que somos bien morigerados, beberemos sólo un coctel o dos para ambientar la antesala del sexo. Lo idóneo es que sea realizado con una medida de Absolut Vanilla, refresco Sprite y muchos hielos. Mezclar. Espolvorea azúcar encima de los hielos. Sino hay AbsolutV, cualquier vodka, ash, pero el chiste es que también sepa a vainilla. Es una especie exótica y el chesco es burbujeante. ¡Ñam! La combinación es muy dulce, ergo alcohólica, entonces cachondeadora y luego intoxicante.

Todos estos ingredientes nos dan como resultado un sexo lento, exploratorio, y tardado para el coito. Es pura sabrosura de las estepas siberianas hasta nuestras camas. Sino de perdido se pueden imaginar que lo hacen con un ruso, o rusa, o les inspire una ídem.

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Supongamos que no andan de ánimo vodkero, pero sí tequilero. Nos estamos entendiendo. Nunca mejor que una medida de tequila Centenario Plateado con refresco Kas rosado. Le ponen muchos hielos a un vaso y sirven. Mezclar. Encima de los hielitos agregan chile piquín en polvo. Además de ser muy alcohólico, es burbujoso.

Las burbujas en una bebida embriagante provocan alegría. Igual que cuando un@ bebe champán: es cómo sellar el amor: uno sabe cómo empieza esa felicidad, pero no sabe cómo va a terminar. El tequila es nuestro, entonces, acorde a nuestro bullanguero organismo.

Si no se me prenden del coctel, el sexo tequilero será jocoso, perversón, con mucha plática mientras el coito y seguramente un fornicio bailador que los tire de la cama.

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Es como hacer el jarabe tapatío pero sin los trajes incómodos. Pero que nadie diga,  que para el sexo coctelero despreciamos a nuestros hermanos caribeños que nos han regalado el oro de los destilados tropicales. Entonces mojitos.

Éste es pura sabrosura porque antes de beberlo dan ganas de bailar, y como todos sabemos, el baile es una forma de sexo vertical. En un vasito ponen unas hojitas de menta (yerbabuena, eucalipto…hagamos una mexicanada), una rodaja de limón muy delgada pero jugosa y una cucharada de azúcar. Muelan con tenedor, la punta del palote de las tortillas (no me digan que no palotean sus testalitos, ash…), o con algo que pueda triturar y mezclar las hojas, el limón y la azuquita. Hecha la maldad, viene el ron (del que más les guste…), un bonche de hielos y agua mineral o tónica. Mezclar. En lo que sirven y mezclan, ya están bebiendo encuerados y a fornicar como si estuvieran en la playita, sin la incomodidad de la invasiva arena que se apodera de nuestra pudenda.

 

Dos de cualquiera de éstos brebajes y les apuesto que la piel acaba siendo suyita desde el tercer trago, o les devuelvo sus besos.

Garantizado. Jarabe para la tos y whisky: ivaginaria@reforma.com

Abierto todo

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Popper en tu corazón

Hace algunas eras geológicas, mi amigo Abel Quiroga, conocido activista de la comunidad LGBTTTIQH de Monterrey, me habló sobre los poppers y su expansiva función que propicia poner el culito en posición de decir “o” mayúscula.

Los hados buenos, o malos quizás, impidieron que yo disfrutase el efecto del popper. ¡Por supuesto que conseguí uno, no me iba a quedar con la duda! Hasta después comprobé sus efectos. Sólo diré: Ok.

El popper es una mutación, por así llamarla, de droga que sirve para propiciar el afloje de los orificios corporales. Está hecha de nitrito de amilo, nitrito de butilo y nitrito de isobutilo, los cuales expanden las sensaciones sexuales y ayudan a que un@ se ponga más flojit@.

Los poppers definitivamente son una sustancia recreativa más propicia para quienes van usar el culo, por eso se dice que es una droga para la banda gay, pero les recuerdo querido público, que hay un amplio sector de la población femenina que también gusta por detrás. Y además a un gran sector masculino buga heteroflexible, que pide atención a su galletita.

La sensación al inhalarla es poderosa, porque además huele muy fuerte. Es una sustancia que no debe ni por error beberse o caer en la piel o los ojos. Es de mucho cuidado. Y también me refiero a de que si estás en un ánimo mamila y pones velitas por todos lados porque vas a celebrar al orto, habrá un flamazo por el popper.

Hay que dejar constancia de que el consumo de las sustancias como el popper, es un acto de riesgoso, tal y como sucede con otros aditivos. No lo recomiendo, no lo hagan en casa, actúen bajo su propia responsabilidad.

No andamos metiendo miedo a consumir poppers o que cada quien haga lo que se le ponga en los cojones / ovarios. Debemos de crear conciencia sobre el impacto de las drogas y otras zonas felices, antes de meterlas como recreo para el fornicio.

El popper por ejemplo, causa un efecto inmediato al inhalar del frasquito en que viene, sin embargo dura poco el avión. El ritmo cardiaco se acelera, la sangre circula más rápido, porque es un vasodilatador. Actúa bajo el mismo principio que los medicamentos en contra de la disfunción eréctil.

Pero en este caso nada más da el tirón: el culito empieza a actuar con la velocidad de las plantas y se abre como flor carnívora esperando su trozo.

No me parece que la distensión de la vagina sea una buena idea, como podría suceder con los poppers, a menos que se quieran poner en un mano a mano con su perrito. Es más trabajo para nosotras, quienes lo que queremos es hacer la prensa vaginal, no desguangarse, o sea perder el control de nuestro apretamiento.

Pero produce un efecto feliz y sanguíneo, porque sentiremos el cuerpo efervesciendo por un ratito. El resto del jale lo tienen que hacer ustedes. No se trata nada más de dar de inhalar para luego ir a habitar los hoyos.

El consumo de este aditivo, por supuesto, tiene muchas contraindicaciones, y una de ellas es que puede ocasionar ciertos asegunes con la erección. La retrasa, la alenta y quizás el pene, que no sabe si va o viene, no sea muy activo en el meneo.

Pero la apertura de los orificios nos ofrece la oportunidad de explorarlos más a gusto, sin olvidar usar el lubricante a base de agua para que no se vayan a la bárbara. Una cosa es que expanda los agujeros, pero siguen sin ser de hule.

Al ser una sustancia con fuertes químicos, está contraindicada para personas con presión alta y baja, con historial de anemia, y no son recomendables para personas portadoras de VIH porque los poppers ahuitan en sistema inmológico después de su uso. Cualquiera al inhalarlo, probablemente se encuentre más vulnerable y con las defensas más bajas.

Sobra decir que las embarazadas no deben utilizar poppers, así como tampoco deben mezclarse con la ingesta de drogas, estimulantes y alcohol. No le metan más emoción a la montaña rusa.

El consumo de popper nos eleva, sí pone, pero es un poco aturdidor y es fuerte, porque su olor hace que te tiemblen las pestañas. Es un aditivo que pone a modo el culo.

Pasarás por aquí: elia.martinez.rodarte@gmail.com

Ese lugar común de cortarte el pelo cuando truenas…

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El ritual del pelo

Estaba a punto de investigar simbologías acerca del pelo, el asunto del corte y la tradición, cómo rige el peinado nuestras emociones y personalidades, pero creo que con todo y eso seguirá siendo inexplicable la razón por la que muchas mujeres se cortan el pelo al terminar una relación.

No sé si sea una especie de mutilación, o un ritual de limpieza, o una forma de evidenciar el peso que estamos quitándonos de encima, o una forma de torturarnos más, o el recordatorio de nuestra desgracia.

Pero las personas que se cortan el cabello cuando han finalizado una relación sin duda están reaccionando ante una etapa de su duelo al removerse el pelo, cortándolo, cambiándolo de forma o de color.

Es una mutilación, sin duda un ritual, en donde estamos por fin mandando al infierno a la persona que fuimos y que estuvo con el otro u otra que ya pasó a mejor vida. Es como anular la relación anterior y tratar de dar paso a una reconciliación con un@ mismo. A menos que seas una loca que se empezó a trasquilar el pelo tan pronto supiste que tu novio se anda follando a tu mejor amiga, el corte ritual de pelo después de los truenes puede resultar una experiencia liberadora.

Lo que me parece muy conmovedor, porque a tod@s nos ha pasado alguna vez, es que nuestras formas de defender nuestro corazoncito siempre resultan ser creativas y catárticas.

No sabemos bien a bien porque nos bañamos minuciosamente y con mucha aplicación cuando nos acabamos de forniciar a alguien que no debíamos o que nos va a causar la aburrida culpa.

Es un acto instintivo también cambiar de pronto muchos aspectos de nuestras vidas cuando hemos tronado, y ahora evitamos esos restaurantes, antros, sitios públicos, calles, recorridos o sitios que ibas con tu ex, por salud mental.

Debemos darnos la oportunidad de exorcizar la vida.

Cuando alguien tiene una necesidad de realizar un acto tan relevante como es un corte de pelo, en especial en una sociedad que valora tanto y neciamente al pelo, hay que respetarlo.

Los casos que me han contado en los correos de Ivaginaria:

Una mujer noviera compulsiva que siempre andaba de cortes de pelo diferentes.

Otra que se arrancaba el pelo cuando estaba estresada o tenía tensión en su relación, lo cual es un problema psiquiátrico que se trata desde hace mucho tiempo.

Asimismo un tipo que intenta un tratamiento de crecimiento de cabello nuevo, cada vez que empieza una relación así como se de otro tipo que, pese a que es calvo, se deja el pelo largo porque a su mujer le gustan los hombres con pelo en la cabeza. Todos los caminos del amor y del desamor llevan al pelo y a la forma en que lo manejamos, cuidamos, desaparecemos o trasquilamos.

Un corte de pelo después de un truene puede ser considerado un paso importante hacia lo nuevo, rumbo a las posibilidades amorosas, hacia parejas sexuales diferentes y romances de prueba y error, o hacia muchas perspectivas inimaginables.

Es una forma de renacer y de transformar a nuestra persona, quemando las naves y buscando la manera de saltar el duro paso del truene, que siempre nos deja tan desvencijados.

Que la cabellera siempre se pierda por una buena pelea.