Poner el condón con la boca: tu último truco…

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El condón puesto con la boca

Es una delicia poner un condón en la boca y la verdad es que, los batos se quedan cabras, así como si una acabara de realizar un truco circense. Su caritas de ilusión, aush, son épicas.

Les contaré paso a paso, con muchas venas y látex, cómo se desenrolla un condón utilizando la cavidad bucal, los labios, la lengua y malamente, los dientes, algunes.

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Es encantador aventarse ese tiro, pero es la forma más insegura de utilizar un condón en un pene. Es decir, si después de desenrollarlo con labios y dientes, pretenden montarse en ese falo y pompear, en un rango entre duro y muy salvajón, diría que no es recomendable.

Los condones al ser desenrollados con la boca posiblemente sean mordidos o rasgados por los dientes, y un condón rasgado es inútil y no tiene caso. Deben de practicar con muchos condones para lograr el desenrollado perfecto, que de hecho debe ser ejecutado sólo con los labios, presionando el tallo con la lengua un poco para que el hule se acomode a los lados del hermoso pene.

Los labios, los dientes y la lengua interactúan de una manera que son éstos los que hacen el forrado, pero por muy manos libres que se sientan, deben intervenir los dedos en algún momento. No todes son tampoco muy garganta profunda para instalar el condón en penes muy largos, pero si alguien les dice que no batallaron para poner el condón con la boca hasta el fondo, es que, o está de tamaño mediano a bajo o que no estaba muy erecta, lo cual es un sinsentido.

Al coronar el pene para poner un condón, la punta del hule se aprieta, en el receptáculo para el semen, para que quede espacio para los espermatozoides cuando salgan. Esta operación es complicada y no factible de realizarla con la boca si no se ayudan con la mano. Si no realizan el movimiento de dejar el receptáculo del aire libre para la esperma, ni se molesten en pompear con ese preservativo y menos si el señor anda muy cargado.

Una de las misiones del condón es preservar el semen dentro del látex o silicona, y sabemos que la presión de la malteada puede romper el condón, o sacarlo, o desbordarse en los casos escandalosamente lácteos.

No es la forma correcta de utilizar el condón, aunque nos encante ponerlo con la boca. Y llos en su infinita sabiduría sobre el guiaguis, van a llevar tu boca hacia su pene todas las veces que les sea posible. Sin meter siquiera las manos.

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Al deslizar el condón por el pene, la boca puede lastimar su material y no guarda espacio para la eyaculación. No es una forma segura de utilizarlo, pero quizás en el juego sexual, sea nutricio y divertido. No estaría mal probar con condones de sabores y con texturas para la lengua. Nuestro órgano pulposo como lo es la lengua, es hipersensible y es el catador de nuestra alma, entonces a mamar con alegría.

Existen algunas leyendas urbanas sobre gente que se ha atragantado con un condón o se broncoaspira con el mismo, pero suena a mucho descontrol o a sexo ya muy borrachos. Sigan su instinto hacia un fornicio, coito y meneo seguro y saludable: piensen y busquen la seguridad de sus parejas sexuales antes de meterles por el ano un desodorante o de que intenten levantarles en peso.

Recuerden también que el condón es un método de barrera y la idea es que separe al pene con el látex, de nuestros hoyos naturales. Esto incluye a la boca, la cual sí toca a la piel desnuda del pene cuando se desenrolla el preservativo, lo cual es riesgoso si es sexo casual o alguien que no conocemos bien. El condón no nos protege del virus del papiloma humana, del herpes, úlceras o verrugas genitales, por ello hay que cuidar cuando rondamos esa zona con la boca.

Vi algunos videos y tutoriales sobre cómo ponerlo, y sólo me quedó claro que ya muy poca gente sabe mamar bien, pero de que sigue siendo el pene, el preferido de todos los tiempos, es verdad. Sólo hace falta ver qué manera de tragar…

 

Te conviene: elia.martínez.rodarte@gmail.com

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Para verte mejor…

balla

Fornicio frente al espejo: etiqueta

A muy pocas personas les gusta verse desnudos. Salvo una morra que vi caminando desnuda por el Zócalo hace mil años durante la fotografía de Spencer Tunick, a nadie he visto conducirse con tanta seguridad sobre su cuerpo. Ella iba encuerada, pelos púbicos al aire, como si fuera a cobrar un cheque de un millón de dólares.

A nadie más he conocido que se conduzca con más garbo en la desnudez en un ambiente de nudismo en vivo. Las teiboleras, bailarines de contemporáneo y otres que se encueran en escena, dominan a su cuerpo como el instrumento de arte que es.

Así debemos actuar frente al espejo mientras forniciamos: como si estuviéramos bien buenotes. No nos queda de otra.

Tener actividad sexual frente a un espejo es un acto de voyeurismo y de exhibicionismo a la vez. Nadie sabe qué es lo que le gusta más hasta que lo experimenta. Un buen ejercicio previo para las mujeres, incluso para conocer mejor la genitalia, es masturbarse frente al espejo. Para saber en dónde tocarse, para saber cómo operan nuestros genitales incluso: una puede observar su propio orgasmo en el espejo, porque somos entidades punzantes.

Así mismo los hombres, pueden ensayar con una paja ante el espejo aunque sus órganos sean expuestos y visibles. La manuela observada puede ayudarles a controlar la eyaculación, a ver las reacciones de su pene mientras se va poniendo duro, cómo les gusta jalarla y también es un ejercicio de tino: pueden echar el semen y tratar de controlar el chorro, por ejemplo, si quisieran tirarlo encima de la cara de alguien y no darle en los ojos, o en la espalda pero que no caiga en el pelo: que aterricen los pececillos en donde mejor les guste de acuerdo a la dirección.

Estos actos que pueden parecer tan ordinarios, ayudan a empoderarnos sobre nuestra genitalia y nuestro cuerpo en sí.

Sin duda el espejo fue acomodado en las alcobas de moteles y hoteles, en echaderos y en sitios sexuales como nuestro cuarto, como una manera de multiplicar el placer exhibicionista y voyeurista. El equivalente sería ver un poco de pornografía mientras un@ se avienta el coito, pero lo importante del espejo es el recreo del placer.

El espejo, como eco del ego, nos devuelve la realidad. Entonces hay que asumirla, como las posiciones y ensayarlas. Nadie dice que va a ser bonito que ustedes de pronto volteen a ver cómo es en verdad su culo, o cómo lucen abiertas de piernas en pose de revista pimienta. Pero la aceptación del cuerpo y sus asegunes, siempre nos conduce a un mayor control del placer.

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La mayor parte del éxito del fornicio, del coito, de fajar rico, consiste en sentirse bien buenos, y con el espejo pueden tambalearse algunas inseguridades, pero si fornician y sienten mirándose al espejo, liados con su compañeros sexuales, se empodera uno mism@ ante la visión de la corporeidad.

Nuestro cuerpo es el vehículo del fornicio. Hasta en las experiencias tántricas y en el sexo virtual, el cuerpo ejerce la actividad sexual y erótica y es el primer receptor se las sensaciones. Ver las reacciones corporales, gestos, apretamientos, pompeos, empinaciones, caricias y fajes, besos y felaciones frente a la imagen que nos devuelve el espejo, nos ayuda a mejorar el abordaje del sexo.

Masturbarse juntos frente al espejo. Realizar el 69. La posición de perrito. El misionero. Cualquier ejecución que realicen observénla y ensayen cómo quieren verse y desde qué ángulo abordar.

Acomoden a sus parejas de forma en que ustedes vean también lo que más les guste en el espejo, mientras pompean o maman, porque eso también es parte de las porras que uno mismo se echa cuando está forniciando.

Sin duda la gente le pone más galleta a la actividad sexual cuando se mira en el espejo, y mientras más se acomoden a la visión de su cuerpo desnudo ensartado encima de otro, mejor será la experiencia.

No presionen a las personas que no les guste desnudarse a ponerse en posición de rana frente a un espejo, porque puede ser una experiencia intimidatoria. Desnudarse es gradual, porque también quitarse la ropa es parte de la entrega.

Nos vemos en las redes sociales y en www.ivaginaria.wordpress.com

 

 

Otra dimensión: elia.martinez.rodarte@gmail.com

Guaguis mentolado

 

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La seguridad es parte del acto sexual y si van a hacer una felación, asegúrense de que sólo un objeto ocupe su boca, en este caso, el pene. Existen hartas leyendas sobre las Halls negras o cualquiera que cause efecto gélido, y no es una regla que pongan rico o que potencie el guaguis: al chupárselo a alguien no deben ejecutar esta caricia sexual con uno de estos dulces en su cavidad bucal. Y tampoco lo metan a ninguna otra…

Al ingerir las controversiales pastillas negras se adquiere una sensación que puede conseguirse con otras sustancias de base mentolada, en boca, ano o genitales. Produce estados térmicas expansivos muy agradables, que han sido mejor vendidos que explicados a las personas.

Las pastillas negras Halls resuelven en el imaginario público ese eterno, preocupante, y por demás mamila asunto de la duración. La gente coital y que gusta de chupar, cree que durar mucho en una fricción genital o una mamada en cualquier zona, es una garantía de calidad. Y no, querido público. No sean de ésos que se aguantan harto para terminar, hasta que el semen se les vuelve cajeta líquida, y están duro y dale, mientras a quien se están forniciando ya actualizó todas las aplicaciones de su celular.

Entonces cuando una sensación tan expansiva, como la muy cargada de mentol, por ejemplo, adormece la lengua en una felación, fortalece ese acto de egoísmo de los batos cuando quieren que una se eternice chupando. Debemos de aprender a medir nuestra resistencia chupando, y también a ser chupados, pero en el caso de los hombres de todas las orientaciones y preferencias, si por ellos fuera, traerían una boquita mamadora pegada al pene. No conozco a ningún señor que diga: “ah, una mamada, no, no tengo ganas…”

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Existen muchos productos y sustancias que prolongan la duración del coito, y en esto incluimos los destinados a la disfunción erectil. También hay condones mentolados, lubricantes con mentol, aceite con mentol, condones térmicos…

Sin embargo en casos de “afrodisiacos” tomados o untados, no es una regla que funcione con todes ni que les guste, y es necesario considerar que los dizque nuevos fetiches sexuales están constituidos de dos ingredientes: morbo y desinformación. Y riesgo de muerte por asfixia si se ponen a chupar la pastilla y un pene a la vez. La gente cree que es broma o una noticia chafa de que una persona haga una felación con un dulce en la boca sabiendo que se puede ahogar.

El principio básico para usar dulces mentolados es chupar la pastilla un buen rato, para obtener la sensación y luego proceder a mamar. Pasa igual que con los dulces para la tos, que hacen lo mismo, pero no tan intenso y no adormecen tanto la lengua. La pastilla debe pasearse por todos los rincones de la boca, incluyendo la parte interna de los cachetes, a los lados de la lengua y si es posible a los lados de las encías. Entonces ya luego hacen una frecuencia: chupan el mentol, luego el falo y después le soplan gentilmente para reforzar la sensación y así se agarran.

Las pastillas negras Halls resuelven en el imaginario público ese eterno, preocupante, y por demás mamila asunto de la duración. La gente coital y que gusta de chupar, cree que durar mucho en una fricción genital o una mamada en cualquier zona, es una garantía de calidad.

En el caso de una vulva, la sensación refrescante siempre será bienvenida. Una mano fría que atrapa una entrepierna a pelo es una grata sorpresa, por ejemplo, pero cualquier cambio de temperatura brusco no es divertido para quien está abierta.

Los ungüentos hechos a base de mentol, causan la misma sensación y quizás de forma más intensa, pero no a mucha gente le gusta comer vicks…Y estoy de acuerdo con lo de no tragar: no sabemos qué efectos cause, pero en caso de penetración, un poco de pomada, ofrece una buena fricción. Vaginal y anal. Se siente el frío y el calor del mentol untando y ofrece aguante y duración. Ello porque adormece, pero no ataranta a la genitalia. Es fuerte y nítido: se notan los fluidos como cambian de temperatura, cómo favorece la lubricación y ayuda a que las genitalias se toquen más e incluso, sin una penetración completa, hay una sensación expansiva. Además ya no nos darán tan fuertes las molestias de la tos en la genitalia…

Nos vemos en las redes sociales y en http://www.ivaginaria.wordpress.com

 

Coito orgánico: elia.martinez.rodarte@gmail.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

y los sueños…sexo son

Suéñame ésta

Los sueños cachondos no son mi especialidad. Le decía a mi querido público de las redes sociales que antier soñé que lavaba los trastes, y de lo demás, nada. Cuando se trata de explicar los sueños eróticos, sexuales o pornográficos, las personas alucinan un mundo de razones y sinsentidos para interpretarlos. Además de que les gusta contarlos con detalles morbosos.

Para la mayoría de quienes cuentan sus sueños eróticos, ell@s son los protagonistas y por lo general, se echan unos polvazos con gente conocida y desconocida, en largas y productivas faenas de mucho coito. Ponen como nunca. Nunca mejor dicho.

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un señor en facebook dijo que soñó que era un candil italiano en un burdel… #Errr #SigueLaLuz #AbstractoVoyeur

Ejecutan fantasías bastante comunes, que no son la gran cosa, y cuando se salen de lo normal y se ponen salvajes, realizan sexo con extraterrestres o personajes mitológicos, y nunca falta quien se anda tirando a su mamá o a su abuela o se sabrosea a los primitos menores en sus ensoñaciones. Dormido no cuenta ni es estupro…

Desde que la humanidad despertó a la posibilidad de soñar,  de poder hablar de ello y asumirlo como parte de su vida, se reflexiona sobre lo que viene al dormir. Los seres human@s han intentado leer en sus sueños muchos mensajes, profecías, apariciones, revelaciones y en el soñar están basadas algunas historias de todas las mitologías del mundo. Somos materia de sueños, desde cualquier lado que se nos mire.

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hueva milenaria aquellas personas que sueñan y creen que toda la basura de su inconsciente es una profecía…#ShooNostradamus

Alguien vino en sueños y te dijo, hizo, llevó o provocó y eso debe significar algo. Primero fue el psicoanalista Sigmund Freud, quien abrió la puerta al ático de nuestra mente en “La interpretación de los sueños”: nos ayudó a percatarnos de la capacidad de soñar, de la expresión de estas imágenes y a verbalizarlas: esto sucedió hace 117 años. Luego Carl Jung se clavó en la interpretación de los sueños, la cual nos enseñó que los seres humanos estamos hechos de los mismos lugares comunes que cualquiera en este planeta; que reciclamos los arquetipos con los cuales creemos que podremos completar nuestras pequeñas existencias y que proyectamos nuestros complejos cuando dormimos y pasamos nuestra película.

Al contar un sueño erótico, por ejemplo, cumplimos con ese arquetipo de héroe o heroína que menciona Jung, que  encanta a cualquiera, por ello en la mayoría de los sueños sexuales, el protagonista o al menos quien recibe la mayor parte de la sabrosura, es quien está soñando.

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qué chido desear como desea el Sr. Smithers: una pasión tenaz #AsíQuieroSoñar

Por ejemplo, uno de los lectores contó que en un sueño le hizo el sexo anal a una mujer, porque a él le encanta, y siempre convence a las pobres tontas que se tira de darle el orto. Después comentó una serie de detalles nítidos, como la lubricación de la muchacha y cómo se puso él, con una claridad tal, cual si lo acabara de soñar hacía dos minutos y hasta en alta definición. Yo ni siquiera me acuerdo si en mi sueño estaba lavando los trastes con la esponjita correcta para vasos y platos…

Entonces si seguimos las teorías de los personajes de la psicología, cuando soñamos cachondo estamos poniendo en la pequeña vitrina de nuestro inconsciente a una serie de personajes, sucesos, situaciones, estados de ánimo y hormonales, que de alguna forma nos alteran.

Descartaremos los sueños sexosos de los adolescentes que les ayudan a descargar espermatozoides en las noches seminales. Ellos necesitan ese descreme.

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Si tu dejaste tu sábana com emisiones seminales, sé práctico: lava SOLO el pedazo con jabón neutro, pon una toalla en la cama, extiende la sábana y que la toalla quede debajo del sitio lavado.

Los tipos más frecuentes de sueños sexuales son con la ex pareja, el jefe, el profesor, con un extraño equis, con un personaje famoso vivo o histórico, con una persona del mismo sexo, con algún familiar cercano y con un enemigo. La presencia de alguna de ést@s en un sueño erótico, según la psicólogía junguiana, puede significar muchas cosas, sin embargo determina en qué lugar nos situamos ante esa persona y visceversa.

Soñar que nos tiramos a alguien también revela aspectos de una personalidad, que deben ser analizados desde el marco del conocimiento de un paciente y su historia. Creo que ya es una enorme ganancia forniciar en un sueño, acordarse y poder contarlo hasta con las exageraciones del caso. Si lográsemos dominar el poder de soñar y ejecutar sexosidades en ese estadio de nuestras vidas, no me despertaría nunca.

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…mucha agua, eso sí: elia.martinez.rodarte@gmail.com

No a las fracturas de pene haciendo el helicóptero

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¡Helicóptero!

Una cosa lleva a la otra, eso es verdad: les jurito que yo estaba buscando en internet imágenes de estatuillas de penes etruscos, un pueblo antiguo que rendía culto al falo, cuando me entero por casualidad de que la posición de helicóptero en el fornicio, pose muy selecta por su grado de dificultad, obvio, es la causa número uno de fracturas de penes…

En el mundo de las posiciones difíciles para frotar genitalias o para un coito, la del helicóptero maltrata al pene como un vendaval a una rama. La mujer (o bato) se monta encima del hombre, cara a cara, que está acostado de espaldas y con las piernas extendidas y juntas. Lo conducente es, primero, lubricar bien, con nuestros jugos naturales si son abundosos o con lubricante a base de agua. Luego hay que dar unos cuantos pompeos para que las genitalias se reconozcan y se humedezcan. Cuando ya tengan un cierto ritmo empujen un poco la cadera hacia la del señor del pene y giren una pierna hacia afuera, eleven la cadera y sentón. Leve. Usen las manos para sostenerse y que el tipo las ayude a virar. Entonces así se van: cadera, sentón gira pierna, y como si fueran una araña que está buscando sus zapatos, den la vuelta completa, sin que se salga el pene del culo o de la vagina en donde esté inserto. Esa es la gracia de la posición de  helicóptero: mantenerse como cabrito.

Usen las piernas para girar y el peso se lo cargan (leve) al que tienen dentro de ustedes. Los beneficios de hacer el helicóptero son diversos, porque es una posición en la que la vagina, el pene, la vulva y hasta el culo, obtienen sensaciones placenteras.

Twitterevolucionarios-SA-entomofagia

Además hay que tomar en cuenta que al girar la vagina como un guante puesta en el pene erecto, todo se toca y se acaricia en los dentros, entonces es difícil que al dar la vuelta no se encuentre un punto idóneo para la fricción.

Y lo mejor de la posición del helicóptero, además de que te toca los dentros como si estuviera un gigante metiendo un dedo, es que es muy divertida de intentar. Es una posición, llenadora, o reventadora, asegún.

Antes de meterse al malabarismo recuerden que las posiciones controversiales no se realizan en drogas, ni alcoholizados, ni tampoco si se encuentran bajo tratamiento médico o están lastimados. Esta es una de ellas. Y también es una postura en la que la fuerza de las piernas es fundamental, como pilares, como movimiento y como aguante para quién esté arriba.

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En este caso quien lleva el poder y la fuerza es la mujer u hombre que se sienten encima y que van a manejar el helicóptero. Digo bato también, porque el helicóptero anal es una de esas faenas predilectas de los que no paran de meterse cris por el orto, para durar y durar…

Como quizás haya quién no quiera darle la vuelta entera al helicóptero, pueden dar un medio giro, devolverse, sin perder el coito y la fricción de los genitales. Empujen hacia atrás y hacia adelante en cada giro, para que sientan las diferentes profundidades a las que llega el falo, porque en cada girada hay un acomodo genital.

No deben girar en helicóptero como si estuviesen posesos: dénle perreo al asunto y aprovechen. Es perfecto tomarse de las manos y girar, que ayuden girando tu cadera como a un barrilito, estacionarse en donde se siente rico. El problema de las instrucciones para ejecutar posturas sexuales, es que siempre se refieren al coito y a la posición. ¿Cómo llegaron a ensartarse en una posición que se llama como una aeronave? Pues así venía en la foto…

Si apoyan bien su peso y se ayudan en pareja coital, no debe haber ninguna fractura de pene o cualquier lastimadura en la genitalia. Aunque estos accidentes peneanos son dolorosos y horribles, los hombres salen bien librados. Ya ni les cuento cómo quedarían en la de acordeón invertido, ash.

La del helicóptero, la ubicaría como una de esas posiciones para esas tardes moteleras o miércoles por la mañana, cuando un@ se toma sus horas para andar encuerad@ viendo porno y ensayar nuevas maromas.

Hélices: elia.martinez.rodarte@gmail.com